De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Una granada es una bomba del tamaño adecuado como para podera hacer saltar por los aires a veinte nazis y a un camión (nazi también y lleno de gasolina) siendo lanzada por un americano flacucho pero patriótico. Las granadas aparecen en juegos como Call of duty y Medal of Honor, donde puedes llevar hasta veinte granadas y correr con toda normalidad, como si las garnadas no estuvieran, tampoco la Thompson, el M1 garand ni el bazoca. Los únicos que saben usar bien las granadas son los marines norteamericanos, si no, el mal imperaría en el mundo... ¡Nos da miedo pensar que un vietcong, un talibán o un hippie sepan usar las grandas...! ¡Escalofríos!
La granada no fue inventada ni por los Chinos ni por los moros (también llamados árabes), como suelen hacernos crees las logias de masones que pretenden dominar el mundo, sino por un cura inglés llamado Abraham Simpson, antepasado de Homer Simpson. Como los protestantes le habían quemado la iglesia, cogió una tetera, se bebió todo el whisky (sí, había whisky, aunque la iglesia lo niegue, como niega que la tierra sea cuadrada) y la llenó de pólvora. Les colocó una mecha y corrió a visitar a los protestantes a su parróquia. Abrió la puerta y... ¡¡¡Booooooooom!!! Así fue como se inventó la primera granada.
Hasta el 1800 las granadas no cambiaron mucho: los piratas las usaban para matar españoles, los españoles para matar holandeses, y los holandeses para matar terroristas islamistas indonesios y negros en Sudáfrica. Cuando llegó Napoleón al poder en Francia, vio la necesidad de inventar más armas peligrosas. Por eso, colaborando con Santiago Ramón y Cajal, a quien convenció mostrándole su colección de espantajos desarrolló la granada de metralla, que al explotar corta la carne a trocitos. Era de fácil uso para matar casacas rojas y hacer filetes (o como diría un franchute, entrecotes). Esta granada se usa aún el los mejores restaurantes de París, y es causa de que algunos cocineros sean mancos. Ferràn Adrià nunca tuvo cojones para usar una granada de metralla.
En la guerra civil espiñola, los republicanos eran los que tenían más granadas... de las de comer. Hitler le dio a Franco dos granadas, y Mussolini, un silbato para perros. En cambio, Stalin envió a la República muchos trenes llenos de spetsnaz, granadas de las de comer y moscas (el avión). Los nazis fueron pioneros en cuestión de granadas. Inventaron las Stielhandgrandes, llamadas trituradores de patatas, que los soldados usaban de forma poco ortodoxa. No obstante, a pesar de ser más potentes que los simples petardillos norteamericanos, los nazis perdieron. Los americanos fueron entonces los reyes de la granada. Los vietcongs tuvieron el honor de probar las granadas americanas, y más recientemente, los muchachillos de Osama.
Si eres un marine, basta con coger una granada, quitarle el seguro (a ser posible con los dientes, que es más americano), contar hasta cinco y lanzarla. Entre seis y quince nazis, vietcongs, afganos o irakíes volarán por los aires.
Si eres ruso puedes hacer volar a diez chechenos con una granada, pero no te acerques a un marine, porque puedes salir escaldado.
Aviso: si no has visto Soy Leyenda no entenderas nada de esto , por lo que yo que tu dejaria de leer. ¡No me des las gracias cuando a todos tus amigos le ardan los ojos por culpa de leer demasiado!. Si eres Will Smith, basta con ir a un edificio lleno de vampiros (esto es opcional, pueden ser otras criaturas horrendas como políticos o emos), coger una granada, "descorcharla" descojonándote y, por último, tirarte contra ellos, granada en mano. Mola mucho, pero no se garantiza la supervivencia del sujeto de la granada... ¡ pero mola mucho!
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Armas de cuerpo a cuerpo
Armas de largo alcance
Armas explosivas
Armas inclasificables
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